J’espère que vous ne serez pas surpris d’apprendre que certaines personnes sont tout simplement vulgaires. On pense d’emblée que c’est une mauvaise chose, mais je ne suis pas d’accord. Les vulgaires vivent plus librement et plus facilement que le citoyen moyen respectueux des lois.
Ce n’est pas facile de reprendre sa vie en main, et franchement, parfois, ce n’est même pas bénéfique. Voler une tablette de chocolat en costume neuf est bien plus mal vu que de la voler en pull ample couvert de poils de chien et en pyjama Looney Tunes. Soyons honnêtes. Nous sommes reconnaissants envers nos amis trash, car ils nous offrent du divertissement comme, eh bien, eux seuls peuvent le faire.
Pareil, pareil mais différent
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Tu sais quoi ? « Steve » devrait être content d’avoir eu un gâteau. C’est peut-être une opinion impopulaire, mais Steve est un meilleur prénom que Nick de toute façon.
Steve Martin, Steve Buscemi, Steven King… la liste est longue. Qui est cool, ce Nick ? Nick Lachey ? Tellement 2006.PUBLICITÉ
Tu n’es pas bizarre, tu es une ordure
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Je ne sais pas ce qui se passe dans le monde pour que tu sois tellement embrouillé dans ton esprit que tu décides que tout va bien.
La pizza se déguste d’une seule façon. Non, pas avec une fourchette et un couteau (vous êtes un tueur en série si vous faites ça), et surtout pas avec la croûte en premier.PUBLICITÉ
L’aspect pratique manque
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Voilà pourquoi une femme ne devrait jamais faire confiance à son mari pour acheter des meubles. Le but n’est pas d’être beau, mais de se vanter auprès des hommes et de savoir qu’il savait que sa femme n’aimerait pas.
L’aspect pratique est tout simplement étonnamment médiocre. La pièce maîtresse est médiocre. Sur une échelle de 1 à poubelle, cet appareil obtient une note de poubelle complète.PUBLICITÉ
Oh mon Dieu non
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Par où commencer avec les végétaliens ? Vous leur demanderez votre chemin dans la rue et ils vous répondront : « Je suis végétalien, désolé. »
Ces gens vous jugeront pour avoir mangé un morceau d’œuf et iront jusqu’à dire que vous avez avorté. C’est bizarre.PUBLICITÉ
« À quel point es-tu mesquin ? »
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Il y a des gens mesquins dans le monde, mais je ne pense pas que beaucoup puissent faire mieux que ça.
Non seulement cette personne invite les gens qu’elle déteste chez elle, mais elle leur sert aussi des glaçons d’eau de hot-dog. Si ça ne vous donne pas envie de vomir, je ne sais pas ce qui le fera. Ensuite, une amie envoie un message confus sur ce qu’elle fera si son petit ami la trompe.PUBLICITÉ
L’ordre compte
Crédit photo : Instagram / @drunkprophet
Je ne peux pas faire confiance à quelqu’un qui met le lait dans le bol avant d’y mettre les céréales. Qu’est-ce qui te fait penser que je ferai confiance à quelqu’un qui ajoute le bol en dernier ?
Sérieusement, le rapport lait/céréales est très important, et il est presque impossible d’atteindre la perfection avec du lait en premier.PUBLICITÉ
Envoi de messages contradictoires ici
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Regardez, cette fille envoie visiblement des messages contradictoires qui vont probablement se retourner contre elle très bientôt.
Si elle donne du guacamole frais à tous ses petits amis qui la trompent, je pense qu’elle va avoir de gros problèmes de loyauté. Il y a de meilleures façons pour elle d’intimider son conjoint. Elle a raté son coup sur ce coup-là. À venir, un type qui oublie clairement que les couteaux sont tranchants quand il coupe son bagel. Oh oh.PUBLICITÉ
La tromperie est la clé des relations saines
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Lorsque vous souhaitez passer une soirée entre hommes mais que votre petite amie a d’autres idées, vous devez faire des démarches désespérées.
Ce type a dit qu’il avait attrapé une terrible maladie et qu’il restait donc au lit. L’idée et la réalisation sont pour le moins impressionnantes.PUBLICITÉ
Ouais, ça ne va pas bien se passer
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Il est facile de dire que l’ignorance est un bonheur, et dans un certain sens, c’est le cas. Par exemple, si vous oubliez par mégarde que vous aviez du baume à lèvres dans votre poche au supermarché et que vous ne l’avez donc pas payé, alors c’est un bonheur.
Mais si vous ignorez que vous êtes sur le point de vous couper un doigt en essayant de vous préparer un bagel au fromage frais pour le déjeuner, ce n’est pas si réjouissant. Si vous n’avez jamais vu à quoi ressemble un gluant de stade cinq, accrochez-vous bien, car une photo d’un tel gluant va bientôt apparaître.PUBLICITÉ
C’est CE colocataire
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Si vous avez déjà eu un colocataire, vous connaissez la tension qui peut survenir lorsque la vaisselle n’est pas nettoyée et rangée.
Il semble que la prochaine guerre mondiale se jouera autour d’une cuisine propre dans un appartement délabré. Cette astuce est à la fois trompeuse et efficace pour tout colocataire qui est un cas isolé.PUBLICITÉ
La bombe de bain du collège
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À l’université, il est presque impossible de mener une vie de luxe. On ne gagne pas d’argent et on est obligé de dépenser ce qui semble être 1 000 dollars par jour en livres, nourriture et loyer.
Environ 0,01 % des étudiants peuvent se permettre d’acheter une belle bombe de bain ; ils doivent donc faire preuve de créativité et en fabriquer une eux-mêmes. Il n’y a pas de meilleur substitut que les nouilles ramen, c’est un fait.PUBLICITÉ
Étape cinq, accrochage
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Parfois, à première vue, il est difficile de dire si quelqu’un est vraiment un accrocheur de stade cinq ou non.
Heureusement pour nous, on voit assez vite que cette fille est la définition même de ça. Elle a offert à son petit ami un t-shirt à son effigie avant qu’il ne parte en vacances avec quelques amis. Effrayant. Vous voulez voir ce que ça fait d’abandonner ? Restez connectés.PUBLICITÉ
Pas aujourd’hui, Satan
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Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi. Prendre l’avion est déjà assez éprouvant émotionnellement, ajoutez-y les pieds sales, puants et dégoûtants de quelqu’un, et vous vous retrouvez avec un cauchemar en devenir.
Il devrait être tout à fait légal pour quelqu’un de casser chacun de vos orteils individuellement si vous décidez qu’il est approprié de mettre vos pieds comme ça.PUBLICITÉ
C’est là où tu vas quand tu dois laisser couler les larmes
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Je ne reproche pas à cette personne d’aller aux toilettes pour couper des oignons. La gêne qu’on ressent en pleurant à chaudes larmes en coupant des oignons est vraiment incomparable.
Les toilettes sont l’endroit le plus logique pour pleurer, car c’est là qu’on le fait de toute façon. Si vous voyez la personne qui vous plaît se tenir devant le casier de votre ennemi juré, vous vous précipitez immédiatement aux toilettes et vous vous mettez en position fœtale.PUBLICITÉ
McDonald’s a complètement abandonné
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Je ne reproche pas aux employés de McDonald’s d’appeler tôt avant leur service. Les instructions spécifiques que les clients donnent lorsqu’ils commandent sont vraiment étonnantes.
« Je prendrai un Big Mac sans cornichons, trois feuilles de laitue, des tomates à moitié pressées, du ketchup de trois jours SEULEMENT et le pain doit être frais de la boulangerie. »
